我的blog要搬家了！
新家地址如下：http://blog.yam.com/cicikeita

为什么就突然想到搬家了呢？实际上me是一个彻头彻尾的念久主义者，尽管的这个blog的功能是不尽人意的。
但是me 玩blog实际就一小白，所以要求也就不高。在傻丫的挑选下才选了这么个应用baga又可以支持国内blog业的
blog。

这个博客也算是存活了8个多月，我8个多月的心情及回忆。


最后想说，有空到我的新家踩踩吧！

曾经一度看不懂爱情片,特别是韩剧里要死要活,顾虑重重,最后不得不抱憾的爱情。看的时候总是想，用得着这么累吗？该出手时就出手嘛。有了重拳出击，我们做观众的也不用那么累不是？所以也就一度地非常抗拒韩剧。

被日剧的快节奏的吸引，觉得看了过瘾。剧情也被编得理想化，总觉得里面放了好多自己的梦。在我追崇日剧的同时也非常想不明白国内的连续剧怎么就拍得那么俗呢！这么生活化的，我还用看电视吗，身边一抓就是一堆。所以也是一度不看国内的电视剧的。

重新开始看韩剧是在《浪漫满屋》之后，发现韩国人终于也有了喜剧细胞。但是韩剧里的喜剧还是少不了传统韩剧的拖沓和折磨。明明都是喜欢对方的，在别人面前都表现得为了对方可以去死的境界，但就是不愿在对方面前表露，或是见到了对方却表现得异常冷漠。看得观众那个想捶胸呀！我不知道这就是导演想要的效果，异或者是编剧太有生活经验了。我看的时候都是非常想不明白的，看着互相喜欢的人一见面就互相放冷箭，心里那叫一个急。

只是到了最近终于有点明白，不管是什么样的感情，都会有相间不如怀念的时候。有这样感情的人，他们的感情是真的积累到很深的程度的，是一起经历了很多的故事，才会达到这样感情的质的飞跃。就算不见面，可是知道对方在自己心里的位置。就算不能陪在身边，但是是真心希望对方过得好。就算好久不见，见面时还是觉得对方是那么熟悉。就是因为这么在乎对方，反而会在见面时不知道要说什么关切的话，有时甚至因为着急会当面撩下狠话。

和比自己成熟的女孩子在一起讨论情感问题的时候，她们经常在我面前做的就是，叹气，然后拍拍我的肩膀说，你以后会明白的。我总会有一半不以为然的想，装什么经验丰富呀。但是我现在明白有些事情果然是要长大经历过，才会有那种身在处境考虑问题的经验。

这么想的时候，就觉得韩剧的编导都是很厉害的嘛，可以把生活中的细节情感放到连续剧中，意境拍得又美仑美奂的。观众再看的同时有了共鸣，又得到视觉的享受。特许这就是韩剧大热的原因吧

自己是从什么时候开始有"哥哥"这个概念的呢?应该很小的时候在电视或者是书看到的吧,每次小孩子吵架,有一个小孩就会说:你等着,我叫我的哥哥来!"哥哥在我脑海里仿佛就是一个威风的代名词.

在我上小学二年级的时候,妈妈把我送回老家给爷爷带,这是我第一次有记忆的回老家.家里有个堂哥，比我大三岁，但是却因为有先天性心脏病的原因和我读同一个年级。堂哥因为身体不好，是爷爷的心肝宝贝。哥哥很喜欢我，每天都是牵着我的手去上学的，至今我仍然能想起他牵着我时，手心里的温度。只是哥哥是个含羞的人，到了学校却不怎么和我说话，只是每次放学都要等着我和同学玩够了才和我回家。因为是身体的原因，他连乒乓球都不能打，体育课都是免上的。他就那样看着我玩，等着我，因为爷爷交代他要把我带回家。

等到我小学五年级的时候，妈妈就把我接回身边，我和哥哥也就分开了。他每个学期都回写信给我，说老家的小学建了新楼，我就跟他说我开始学英语了，到了放假的时候我回老家了可以教你呀。可是直到我上六年级开毕业的时候我都没有回去过。爷爷在暑假的时候出车祸走了，我在妈妈的要求下会给爷爷的写得草草的信他都没有看到，就在这样突然地走了。又因为交通的原因，妈妈没有带我和妹妹回去参加葬礼，而是让邻居照顾了我们快一个星期。妈妈回来后说，你知道的吗？你哥哥哭得好伤心，哭得快晕倒在送葬的路上了。这是我人生最后悔的一件事，没有回去看爷爷最后一眼，没有安慰哥哥。

过了快半年，过完年，到了大年初三，突然就接到哥哥去世的消息，哥哥甚至都没有撑到医院，就在路上走了。用外婆算八字的迷信的说法是，哥哥的命和爷爷是连在一起的。哥哥之前生病难受时，都是爷爷在旁边给他打气，要和病魔作斗争。爷爷是哥哥的精神支柱呀。爷爷走了，哥哥也会跟着走的。我一点也没有想到，在我五年级时跟他们说的蹦蹦跳跳的“再见”，真的就成了永别。我还记得那天因为不知道是害羞还是什么的原因，哥哥甚至躲在房间里，都没有出来门口送我。哥哥，你还那么年轻的，连英语我还没有教你，就走了。

这是我放在心里的哥哥，每次翻出记忆来，眼泪都会忍不住噼里啪啦下掉。

到了高中分文理班的时候，我选了我文科，认识了我现在的哥。哥的作风在班上被女同学认为是小混混。我是好学生，跟他自然应该是没有交集的。但是因为他不爱交作业呀，我作为班干自然是要催的，每次哥都嬉皮笑脸，我也拿他没有办法。怎么就变成了兄妹，具体的过程我也不太记得，只记得好象因为陈晓东的专集《天亮说晚安》，我问东东的铁杆fans，哥，你借来听。

我最喜欢的是哥刚开始时，叫我“妹妹”，而我刚开始时是叫“哥哥”的。这样叫仿佛有撒娇嗲嗲的感觉。到了后来，哥开始叫我“傻妹”，这样叫，让我觉得有被疼惜的感觉。我也开始只唤“哥”一个字。在当时流行《蓝色生死恋》，在里面引起的一个宋惠乔的流行语，“哥，什么什么的。。。”我当时想，不是吧，连流行语都给我赶上了。

可是哥。你知道吗？我当时是被很多同学说嫌言的。你那时叫我去过你的生日，但是却放我鸽子那次，我是确定你是个骗子的。我顶着别人的嫌言，又被你放鸽子，觉得自己象个笨蛋一样。你后来跟我 道歉，我一直强装不介意。我一直都在想我对你感情到底是什么样，我是喜欢你么？我要怎么对待我对你感情？我在刘若英的歌词的文案上看到说，“你相信男女之间有真的友谊吗？那种平静、安定、完全可以互信互靠的友谊吗？我相信，因为唯有相信，才有可能。”我终于明白，我是喜欢你没有错，但是我对你的喜欢就象是刘若英说的那种状态,互信互靠的喜欢。但是也只有相信了才有可能。这是我对别人给我嫌言，以及到后来我们上了大学甚至到现在，我一直坚信的信念。

可是哥，你知道吗？我曾经恨过你的，就想经常说的爱之深，恨之切的那种。我一直都觉得自己付出太多了，在你面前，把自己缩到一个好小的位子。在我和你感情的天平里，是失重的，我会失到你会忽略的地方。我一直都很矛盾的，我不知道你是否重视我对你的付出。我不知道我是不是该停止我对你的付出，我一直觉得自己好累。

你会发现的，如果不是到后来我发生那件事，我们的关系是不是就仍然象大学时那样。发生那件事的时候，你和张吵架是我不愿看到的。但是当你一直骂张，要和他绝交，叫我再也不要见他的时候，我恨下心的，连他的Q都删了。然后有一天，他加回我，和我说，你和他已经和好了，你知道我当时是什么心情吗？你一直叫我要去恨的人，突然在我开始听你的话去恨的时候，突然听到哪个我要恨的人说，你已经和他和好了。我觉得自己是傻瓜，成了你们俩衡量感情的工具。尽管我知道你们感情好得象亲兄弟，这也是我当初对张好的初衷。

我那时借了我妹妹的钱给你，我一直叮嘱你说，过年有了钱要给我拿去还。钱不多，但是真的是当时我留在你身上的赌注，如果你重视我的话，你会在我的立场帮我想。可是你最后没有给我，你去了南宁，为了挽回一个女生，把钱花光。我知道那时哪个女生对你很重要。可是当时我好失望，我觉得自己没救了，我们的感情没救了，是到了我该放手的时候。

在之后有一年的时间，你不找我，我也不找你。在我们互相没有联系的一年的时间里，我在睡觉的时候都会时不时想起以前。想着想着就觉得自己好可怜。一听光良的那首《妹妹》的歌，就觉得好象在唱自己一样。你知道那时我顶着难受不舍得用的钱，留下来钱你拿去还给你同学买火车票，我和啊旺两个人急得快跳脚，你说刘君会跟他妈妈借钱，你弟弟会送钱来但是都没有的时候，我的心情吗？我突然就觉得这个世界男人都是不值得信的，能依靠的，对自己好的，就只有自己。我从高中时就一直坚信的，那是什么破信念呀！

一直到了，最近啊旺回来过朱的生日。她本来说好一天，可是却好多天没有回，我好担心她的，因为她是个心软的家伙。我不知道你会对她怎么样。啊旺回来跟我说，“你知道吗？你哥对我很好的，很照顾我的，我都受宠若惊了，我一直想不通他为什么对我那么好。”我听了只是笑，一是我担心的事没有发生，二是我有感觉，我知道有一部分是因为我的原因。啊旺跟我说，你惦记着我，不会是我以前想的那样。

是因为这样说，我才再次相信我的信念。过年的时候，我见到你，叫哥的时候，我知道我的感觉又回来了。我知道我对你好，你也对我好的。可是我却觉得我们的感情是隐忍的。我明明很担心你，每次见你的时候，都准备有好多话要跟你说，可是见到你以后却不知道怎么说出口。你明明有很多不开心的事，每次见我的时候却仍然是笑嘻嘻的。我知道你不想让我担心你的事，你有很多事不想说出来让我知道，然后用你的方式来发泄，比如喝酒来蒙头大睡。可是 你不说，我能感觉到的，就象哪天你喝了酒睡在我旁边，我突然就觉得一个人的你好孤独。我不想看你强颜欢笑，不想看你破罐破摔的想法，不想你得过且过的生活，那样让我觉得看不到你的明天。那样子的你，我不喜欢，我看了只是觉得好难过！

你对我说，换做是以前你也不想象现在这样，你想回到那时，你想怎么样就怎么样的时候。你不想看到以前那么人的嘴脸。可是你知道吗？他们以前也是讽刺你，只是不是想现在这样当面说，而是在被地里说，你那时是靠爸爸而已。所以你现在出来做事是靠自己努力，没有什么好丢人的，只是可能找到一个好的机会会慢一点而已。如果你活得积极一点，机会也会来得快一点。

我昨晚哭，忍了很久，就想哪天我看到你在我Q上的留言，眼泪会自己流下来一样。我不知道该怎么办。

最近的自己精神有点紧张,每次走上班的那条路,都很害怕突然会有人冲出来对我施行暴力,比如抢包之类的!
之所以对这个那么敏感,主要是因为最近的治安实在是让人担心.就是在过年前的几天,有人就在我家的大院门口被抢包.害的我每次走出去就算是大白天都很紧张.下班要走的着条路,是江滨公园的河堤,人要多乱有乱，我紧张也是正常的。

前两天，自己的紧张真的快让我崩溃了，我走在路上，一直在看周围有没有可疑的人，突然有一个人从旁边跑出来，冲到我面前，我马上紧张到跑起来，还隐约听到那个人说，怎么，你怕我呀？让自己觉得好丢脸。但是那个人确实长着一张猥亵的脸。还有走在河堤边，有一个老头子一直跟着我，突然就在我旁边停下来，我又吓了一跳，惊恐地回头看。原来人是要去钓鱼的。

再这样紧张下去，我觉得我快活不成了，不用生活了！！

剖析自己,发现自己是个怕死的人，怕自己死,怕身边的人死!
人一生大不了一死,但要死得明明白白才能瞑目。所以我怕一切的意外。

比如我怕被雷劈死，打雷下雨绝对怕到不行。
怕被水淹死，所以至今学不会游泳。
怕被电死，高中的物理老师是女的，她用电老虎来形容电的可怕，一直都记得。所以插插头也是很小心很小心。
怕被车撞死，过马路都是双腿“弹啊弹”的。
怕被抢劫犯杀死。。。。。好多好多。

这样的我，还能怎么生活，学不会放松d傻瓜！>口<

农历的狗狗旺旺年来了,啊旺的汪年来了~~

撒花呀~~撒花！在此祝愿我们大家新的一年开开心心，心想事成！！还有我们伟大的祖国繁荣昌盛！（看我是个多爱国的孩子呀）

记得在接龙游戏里问到想和ww过一个什么样的年,答案非常肯定:传传统统的中国年!me 就是一个这么传统的人~虽然越来越长大后,对过年的感觉越来越淡,但是那样一个传统的形式还是一定要的。打扫卫生，买年货，准备年夜饭，一家人一起在一起看春晚，到点贴对联。

虽然打扫卫生时，被妈妈呼来唤去，买年货完全没有主意，年夜饭油油腻腻，春晚有时会很无聊，但是每年只有一次，还是很开心。会故意偷懒，会看到爸爸每次看小品相声时眼泪狂流～真的是件乐在其中的事！

今年的春节明显气氛热闹很多，因为解禁了，可以放烟火了！就在零点的那一刻，整个城市充满了烟花炮竹声。连楼下的汽车们，也不知道为什么会突然间都响了起来！热闹！感情是被禁默很久的爆发，烟花们呀，是时候出头！

狗年旺旺，我最爱的狗狗们，今年一顶会得到更多人的宠爱!！